Šta je to Evropska Unija?

Evropska Unija predstavlja teritorijalno-ekonomsku zajednicu većine Evropskih zemalja, a zbog koje se Srbi radjaju, dišu, žive i umiru.
Evropska Unija predstavlja svetlo na kraju tunela, rešenje apsolutno i kompletno svih naših problema koje smo imali u celokupnoj našoj istoriji.

Evropska Unija predstavlja jednu ogromnu masu zlata i novca koja nas čeka, i koja će se svima nama sliti u džepove kada postanemo njen član, jer glavni ljudi Evropske Banke samo čekaju da im dodje neko relativno nerazvijen koga bi darovali svojim lako stečenim novcem. Nezaposlenih više neće biti, siromaštvo će biti samo naša tužna istorija a radnici će raditi bez ikakvih pritisaka poslodavaca, 8 sati dnevno i svima će plate skočiti u startu minimum 3 puta. Otkazi se više neće davati i fabrike koje će raditi punim kapacitetom će biti jedan veliki radnički raj.

Evropska Unija je između ostalog i odgovor na sva pitanja našim političarima o teškom životu, siromaštvu i problemima, jer zaboga, iako svim srcem i dušom stremimo njoj, još uvek nismo njen član.

Evo i nekih standardno-normalnih odgovora naših političara na pitanja gradjana i novinara, posle kojih nema podpitanja jer je sve apsolutno jasno, jer pobogu, radi se o našem priključenju Evropskoj Porodici:
-Zašto je podeljeno 10.000 otkaza?
- Zbog uskladjivanja fiskalnih reformi sa standardima ljudskih resursa Evropske Unije, kako bi smo ubrzali naš Evropski Put

-Zašto su cene goriva i hrane skočile tako mnogo?
- Zbog uskladjivanja nerealnih sa realnim cenama Evropske Unije a propo naše Evropske Inicijative. Prvi korak koji možemo odmah završiti sa naše strane jeste uskladjivanje cena sa Evropskom Unijom.
- A uskladjivanje plata?
- To je drugi korak, i njega ćemo ostvariti po ulasku u Evropsku Uniju a u roku koje prepiše vladina agencija za Evropsku Agendu

Zašto kupujemo lekove kada redovno plaćamo Zdravstveno Osiguranje svaki mesec?
- Jer je to standard revizije ugovora o Evropskoj Perspektivi i Evropskom putu i naša ulaznica u Evropski Sistem Vrednosti

- Zašto da dodjem za dve nedelje po pasoš, zašto mi ga ne završite sutra-prekosutra?
- Jer je period od 2 nedelje preporuka Evropskog Izaslanika za pasoše i Evropske Papirološke agencije

- Kupili ste 42 Mercedesa po ceni 148 Mercedesa za potrebe Agencije za Nuklearne Objekte Srbije, ima li tu sumnji o zloupotrebi?
- Naravno da nema, jer moramo investitorima iz Evropske Unije pokazati da smo reprezentativni.
- Ali zašto toliko skupo?
- Pa ja to nisam kupio zbog sebe nego zbog ubrzavanja priliva novih investicija iz Evropskih fondova. Moja uža i šira rodbina od skora takodje vozi istu marku i godište tog automobila, kako bi i privatno pokazali kako poštujemo Evropsku industriju i Evropsku Perspektivu Srbije!
- Izvinite, naša greška i glupa pitanja
- Ništa, u redu je

Tako, Evropska Unija postaje vazduh kojim dišemo i voda koju pijemo, Bog kome se molimo. Ona polako, Bogu hvala ulazi u našu svakodnevnicu, krvotok i ishranu.

Nju volim više od roditelja, bračnog druga, deteta, ognjista i rodne grude.
Ona me ispunjava, i ona je odgovor na sva pitanja.

Evropska Unijo, Evropska Perspektivo, Evropski Putu i Evropska Inicijativo, ja te volim najviše na svetu!

[divider_advanced color="rgba(122,122,122,1)"]
Napomena: Ako nas Evropska Unija ikada primi, 95% političara će se ubiti jer više neće odgovor na pitanje "Zašto_________________________?"
(prostor popunite sami, svejedno je šta hoćete da pitate, odgovor sada je...zna se)

Takodje, ukoliko ovo čita neki naš čovek iz Evropske Unije (Nemačke, Francuske, Španije...) da nam javi da li su nam cene uskladjene i da li su nam plate u tom slučaju u odnosu na njih...makar tu negde.
[divider_advanced color="rgba(122,122,122,1)"]

Da li je Balkancima korumpiranost u genima?

ISTINITA PRIČA:
Letovanje 2011, Parga, Grčka

Otvaram flašu Pepsija na terasi i pijem, jer je bio pakleno vruć dan a i suviše sam žedan.
Gleda me moj sin Vuk, koji je tada bio 15 meseci star, još nije naučio da priča ali u principu sve razume i zna dobro da objašnjava gestakulacijom, dolazi do mene, i traži mi da mu dam da i on malo cugne Pepsija, naravno pričajući njegovim bebećim nemuštim jezikom i dajući rukama znakove

Ja mu dajem jedan gutljaj, i sklanjam flašu, on traži još...opet mu dajem gutljaj i sklanjam flašu, medjutim njemu se sad taj novi ukus koji je probao strašno dopada i traži još...pa hajde...šta sad...daću mu još jedan srk...

U tom trenutku moja supruga vidi da mu dajem da pije Pepsi i dere se iz kuhinje:
- JESI LI TI NORMALAN, NEMOJ MU DAVATI PEPSI DA PIJE, DA SE NAVLAČI NA TU HEMIKALIJU A JOŠ NEMA NI 2 GODINE!!!

Ok, uvidjam grešku i sklanjam flašu na sto, šta si pio-pio si, nema više!

On mi ponovo traži da mu dam da popije, ja mu uzvraćam sa:
- Nemoj Vuče, dosta si popio, ne može više, ne da nam mama da pijemo još, dosta je...

Opet on traži, ja mu opet odgovaram u istom fazonu, i tako jedno 2-3 puta...

Kada je uvideo da ovog puta stvarno neću da mu dam da pije Pepsi, bez ikakvog plača ili nervoze se povlači sa terase, ulazi u trpezariju prelazi je i odlazi do frižidera u kuhinji, ja ga naravno posmatram, jer još nije 100% siguran na nogama...

Otvara frižider, nešto u njemu traži i nadje u stalku na vratima frižidera čokoladu koju smo tu stavili da se ne bi istopila...
Uzima je, opet preko trpezarije do terase... i daje mi čokoladu u ruke...

- Hmmm, hoćeš da ti otvorim čokoladu?

Ne, kako sam čokoladu uzeo u ruke tako je kažiprstom pokazao u flašu Pepsija i otvaranjem i zatvaranjem šake mi signalizirao da mu dam Pepsi.
Ja mu čokoladu vraćam u ruke, ali jok, nema vajde neće ni da čuje za nju, gura mi je nazad a prstić je i dalje uperen u Pepsi, i traži...

I ja šta ću, otvaram flašu i dajem mu je, kupljen sam, pao sam na foru, uradio me je, the end!

DA REZIMIRAMO:
1) Popio je 2-3 gutljaja Pepsija i više nisam hteo da mu dam, uz ukor mame :)
2) Otišao je do frižidera i uzeo čokoladu kako bi me podmitio
3) Nadmudrio me i dobio je Pepsi

Napominjem, Vuk ima 15 meseci, priča samo na bebećem jeziku, još nije krenuo u vrtić, nije ni od koga video išta slično, ja nikad nisam niti davao niti primao mito...pa me zanima...
Da li je u genima obojice bila upisana informacija o davanju i primanju mita, kao sredstva za ostvarenje cilja???

Srbija - 2112

Srbija je ispunila i poslednji uslov za pristup Evro-Albanskoj Uniji i predstavnici Vlade Tomica Milosavljević Reborn Edition i Milan Krkobabić su podneli izveštaj Srpskoj Skupštini o napretku procesa Evro-Albanskih integracija, što je grupa od 6 gradjana koji nisu predati Hagu prihvatila sa oduševljenjem (Morpheus Tadić, Džafer Ramadani, Safet Jovanović, Djuljzim Vasić, Džukrim Kojić i Džamil Krkobabić)
Uz privodjenje kraju radova na Koridoru 10 pristup Uniji je odlična vest.

Vlada je i dalje zabrinuta za pad nataliteta u Srbiji ali Agencija Za  Proučavanje Nataliteta i dalje pokušava da pronadje razlog takvom trendu. Uprkos tome Vlada će uplatiti sredstva za sve četiri trudnice u Srbiji.
Da bi trudnice preuzele ta sredstva samo treba da donesu na uvid potvrdu o zaposlenju, izvode iz Matične Knjige Rodjenih i Izvod Iz Knjige Državljana, slike deteta iz stomaka i da plate Administrativnu Taksu od 98%.

Nakon uspešno završenog projekta od strane Agencije Za Više Vladine Poslove, odnosno restauracije napuštenih škola i vrtića i njihove adaptacije za potrebe Skupštinskog Restorana i Skupštinskog Striptiz Bara, Vlada razmišlja da sve preostale napuštene njive u Srbiji adaptira i od njih napravi golf terene, bazene, spa-centre i centre za Relax masažu za potrebe Vlade čime bi upotrebljivost cele površine Srbije od 9800 ari, odnosno na potezu od istočne do zapadne strane Dedinja bila optimizovana.

Srbi koji rade u EA Uniji, Ujedinjenim Amero-Albanskim Državama, Velikoj Albritaniji, Alustraliji, Kanadalbaniji i ostalim državama i dalje se okupljaju putem društvenih mreža Google Pljus i Facebuljuk kao i putem servisa za četovanje poput Skajptare i GTaljk.

Dinar je relativno stabilan i sada je dostigao vrednost od 42 GigaDinara za jedan Albano-cent tako da se u sledećem milenijumu ipak može očekivati skori dolazak servisa za online plaćanje PayPal kao što je uspešno predvidela jedna od bivših Srpskih ministarki.

Agencija Za Proučavanje Simbola, pronašla je tragove nekog pisma za koje se sumnja da je ćirilica.

Mladi u Srbiji, poput 68-godisnjeg Miljazima Ramadanovskog i 59-togodisnjeg Džafera Vasića i dalje pokušavaju da nadju posao u Delti a u medjuvremenu se snalaze novcem koji su dobili za redovne nedeljne izbore za Skupštinu Srbije i donacija koje dobijaju od Crkve Krkobabićevih Svedoka.

Бирократија и њен потенционални напредак

Елем, по новом закону, уколико Вам се укаже прилика, да морате да извршите неке грађевинске радове у свом стану или кући, типа, као што сам ја имао акцију пре неки дан, да срушите неки гипсани зид, да окречите кућу и слично, то морате пријавити у својој Општини, платити неку таксу за ту пријаву, сачекати дан-два да вам се то одобри, па онда кренути у акцију....

На основу тога, направио сам анализу, како ће изгледати Бирократија у скоријој будућности у нас Срба...

Елем, изађете у град, допадне вам се неки дечко или девојка, остварите везу, и после неког времена, пожелите да водите љубав...
ОК...водићемо љубав...НЕ! Прво мора да се испоштује Бирократија у Срба:

1) Морате да потпишете Уговор О Ауторским И Сродним Правима креаторима књиге "КАМА СУТРА", односно држави Индији уколико се не пронађе аутор и платите таксу

2) Пријавите се Државном Регулаторном Телу и платите административну таксу на Лиценцу О Ауторским правима да би сте користили ту-и-ту позу

3) Напишете Изјаву да нећете користити ни једну другу позу за коју нисте платили таксу - и платите таксу за подношење те изјаве

4) Одете у матичну Општину и платите Таксу На Коришћење Градског Земљишта у сексуалне сврхе

5) Потом, поднесете писану молбу Председнику Кућног Савета, којом тражите дозволу да смете да водите љубав у стану који је у згради, и којом изјављујете да нећете да кршите Јавни Ред И Мир (овде не треба да се плати такса)

6) Уколико планирате да пустите неку опуштајућу музику пре или за време односа мораћете и да платите СОКОЈ-у и Заводу За Заштиту Интелектуалне Својине годишњу надокнаду за коришћење ауторског дела у сексуалне сврхе, јер секс по Уставу и Службеном Гласнику није Интелектуална Својина

Наравно, ако све завршите и јавне службе вам дозволе да водите љубав, гледајте да будете што је могуће тиши како би сте уштедели неки динар, јер се може десити да Вас чује неко из Агенције За Заштиту Фонограма па ће Вам наплатити казну од 15.000 динара због незаконитог коришћења фонограма, као што су својевремено наплатили оној девојци у фризерском салону јер јој је на мобилном телефону на мелодији звона била нека мелодија за коју није платила доприносе датом удружењу (link http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2011&mm=01&dd=28&nav_id=488917)