27. 10. 2011.

Demokratija? Da, od koliko megatona želite?





Šta je to Demokratija i kako je sprovesti u delo?

Odgovor na ovo pitanje je relativno lak! Sve što vam treba jeste jedna vojna hunta, nekoliko svetskih TV stanica sa šifrovanim imenom i ubilačko-sadistički nagon.

Naravno, potrebne su vam i države koje još nisu okusile demokratiju, a koje imaju neki zanimljiv resurs za eksploataciju kao na primer naftu, rudnike, skoro pa besplatnu radnu snagu ili da su makar saveznici sa onim zlim Rusima.

Kako Demokratiju sprovesti u delo (uputstvo za sadiste početnike)

1) Locirati nedemokratsku državu koja ima naftu ili neku vezu sa Rusijom

2) U toj državi pronaći ljude  koji imaju neki privatni problem ili im neka sitnica ne odgovara (kao na primer, nije im dozvoljeno da budu na vlasti zbog nekog kriminalnog dela, ili koji protestvuju zato što nisu mnogo bogati iako nigde ne rade ili nešto slično)

3) Poslati CNN, BBC, NBC, ABC, CBS ili neku drugu šifrovanu medijsku kuću da snimi te jadne ljude kojima se uskraćuju prava

4) Medijskim kućama naložiti da od tih 100 ljudi napravi 100.000 ljudi, i da njihovu patnju prikažu kao nabijanje na suv posoljen kolac sa ustima na dole



nato-demokratija5) Pre upuštanja u dalju akciju još jednom proveriti poseduje li ta država neku atomsku bombu ili neko dalekometno hemijsko oružje i u zavisnosti od situacije reagovati:
a) NEMA BOMBU - to je nedemokratska država koja ugrožava ustavom zagarantovana prava demokratskih država poput USA i Velike Britanije i nastaviti dalje procesuiranje uvodjenja demokratije
b) IMA BOMBU - to je društvo sa visokorazvijenom demokratijom, garant mira i gradjanskih sloboda i kao takvo nema potrebe za daljim procesuiranjem

6) Kada ste se uverili da se radi o nedemokratskoj državi, svima u svetu putem jakih šifrovanih TV kuca, kao i lokalnih šifrovanih medija koje finansirate puštati po ceo dan montirane snimke o kršenju ljudskih prava u toj državi, s tim što termim "100.000 ljudi" zamenite terminom "Velika većina ljudi sa kojima se postupa zverski i prema kojima Vlada sprovodi represivne i nasilne mere"

7) Nakon što uspete da zgrozite ljude putem šifrovanih medija, pokrenite priču u vašoj multinacionalnoj podružnici o uvodjenju sankcija datoj državi zbog kršenja ljudskih prava. Nakon uvodjenja političko-ekonomskih sankcija, dozvolite samo vašim specijalcima za izvidjanje i osmatranje koji će uvog puta biti prerušeni u voditelje i snimatelje šifrovanih medijskih kuća, pristup u tu državu. Ukoliko neki Ruski, Kineski ili drugi medij počne da se kurobeca da hoće da ode tamo, "informišite ga" kako tamo nije bezbedno otići, te mu ne možete dozvoliti ulaz zbog njegove bezbednosti. Ukoliko pak uspe nekako da udje, platite nekom lokalnom kriminalcu da ga raznese.

8) Nakon uvodjenja sankcija, vaši novinari ili neimenovani izvori neka informišu svetsku javnost o postojanju hemijskog naoružanja u toj državi, napadima vladinih snaga na naoružane teroriste, s tim što termin "naoružani terorista" zamenite sa "prodemokratske snage koje se brane od represije i ugnjetavanja".
Takodje pustite neke arhivske snimke borbenih aviona (može i sa nekog aeromitinga) i informišite kako je vladina avijacija uzletela i kako bombarduje nedužne civile.

9) Zbog kršenja pravila rata, represije i prekomere upotrebe sile, proglasite "Zonu Zabranjenog Leta" i pošaljite najmodernije avione NATO-a da to nadgledaju. Ukoliko oni zli Rusi ili Kinezi počnu nešto da se kurobecaju nekakvim "Veto-ima" i drugim beznačajnim rečima ignorisati ih.

10) Sa prvim letovima poslati najmodernije pešadijsko naoružanje ljudima koje ste regrutovali u toj državi uz pomoć raznih obećanja.

11) Kada otpočne prodemokratski gradjanski rat, svaku žrtvu pobunjenika okarakterisati kao gnusni masakr, a svaku žrtvu vladinih snaga okarakterisati kao "samoubistvo". Najbolje naći i neku našminkanu glumicu koja će da drami kako je silovalo 10 vladinih vojnika.

12) Kada ste sigurni da je rat otpočeo, vreme je da otpočnete demokratsko bombardovanje. Najbolje je to raditi uz pomoć demokratskih Tomahavk raketa, noćnim bombardovanjima i slično.
Ukoliko ne uspete da ozbiljnije povredite Vojsku, udarite po civilima, najbolje po bolnicama, i stambenim objektima. Za svako ubijeno dete dobićete po 1000 evra na platu kao bonus. Ukoliko vidite neki voz da se kreće prugom razneti ga jer su u njemu najverovatnije nedemokratske snage.

13) Ukoliko kuburite sa nuklearnim otpadom, najbolje je da ga "pretočite" u municiju i potrošite nad tom zemljom. Ukoliko se neko iz EU ili ne daj Bože Rusije pobuni protiv bombardovanja radioaktivnom municijom ili kasetnim bombama ignorisati ga ili mu reći da to nije prava radijacija već osiromašena, i da se od nje rak dobija samo malo a ne mnogo, ali da je to demokratski rak.

14) Nakon što ste poubijali dovoljno dece, porušili dovoljno mostova, bolnica, zgrada, oneposobili Elektrana i Vodovoda zbog nedemokratskih i represivnih predsednika u tim državama, i kada se narod dovoljno izgladni da više ne može da se bori, i kada pobunjenici sada ojačaju zbog podrške iz vazduha i slično, sprovesti unštenje postojećih diktatora.
Najbolja metoda za uništenje nedemokratskih diktatora jeste silovanje, batine do smrti, par metaka u telo i ostale demokratske metode. Nakon toga bi bilo idealno da ih postavite u neki tržni da bi ljudi mogli da iskažu svoju demokratsku volju i slikaju se pored lešina.
Ukoliko se pak, diktator izvuče od demokratskog silovanja, bešenja ili odsecanja glave, i nekako se domogne nekog medjunarodnog suda, otrovati ga!

15) Ostaje vam da postavite demokratsku vlast u toj državi od ljudi koje ste finansirali i koji će da rade sve što im kažete. Ukoliko se pak, posle nekog vremena počnu i oni kurobecati kako neće da vas slušaju i kako zaista žele da pomognu svom narodu i da mu podignu standard najbolje je ubiti ih snajperom sa susedne zgrade, ili platiti demokratskim plaćenim ubicama da ih očiste.

16) Nakon postavaljanja demokratije, preuzeti na demokratski način rudnike, naftna postrojenja ili pokupovati sve firme po toj državi i naterati radnike da rade sa demokratskim minimalcem. To sve uraditi sa demokratski izabranim predstavnicima naroda koje ste vi postavili. Ukoliko se pojavi neko ko počne da se buni protiv takve vladavine, proglasiti ga za nedemokratu, proterati iz vlade, namestiti mu neke prevare i slicni pa ignorisati, a ako nastavi i dalje da smara demokrate, ukinuti ga.

17) Dalje vam ostaju samo finansiranja nevladinih organizacija  i dalje dejstvo demokratijom po preostalim nedemokratskim državama koje imaju jeftinu radnu snagu, rudnike, zlato, naftu i slično. Pošaljite obavezno i posmatrače kako bi posmatrali situaciju i kao meru predustrožnosti ukoliko neko nedemokratski nastrojen počne da se buni.

To je bilo oupšteno uputstvo za sprovodjenje demokratije.
Za više detalja konsultovati se sa predstavnicima veliih demokratskih zemalja i kolevki demokratije.

25. 9. 2011.

Šta je to Evropska Unija?





Evropska Unija predstavlja teritorijalno-ekonomsku zajednicu većine Evropskih zemalja, a zbog koje se Srbi radjaju, dišu, žive i umiru.
Evropska Unija predstavlja svetlo na kraju tunela, rešenje apsolutno i kompletno svih naših problema koje smo imali u celokupnoj našoj istoriji.

Evropska Unija predstavlja jednu ogromnu masu zlata i novca koja nas čeka, i koja će se svima nama sliti u džepove kada postanemo njen član, jer glavni ljudi Evropske Banke samo čekaju da im dodje neko relativno nerazvijen koga bi darovali svojim lako stečenim novcem. Nezaposlenih više neće biti, siromaštvo će biti samo naša tužna istorija a radnici će raditi bez ikakvih pritisaka poslodavaca, 8 sati dnevno i svima će plate skočiti u startu minimum 3 puta. Otkazi se više neće davati i fabrike koje će raditi punim kapacitetom će biti jedan veliki radnički raj.

Evropska Unija je između ostalog i odgovor na sva pitanja našim političarima o teškom životu, siromaštvu i problemima, jer zaboga, iako svim srcem i dušom stremimo njoj, još uvek nismo njen član.

Evo i nekih standardno-normalnih odgovora naših političara na pitanja gradjana i novinara, posle kojih nema podpitanja jer je sve apsolutno jasno, jer pobogu, radi se o našem priključenju Evropskoj Porodici:
-Zašto je podeljeno 10.000 otkaza?
- Zbog uskladjivanja fiskalnih reformi sa standardima ljudskih resursa Evropske Unije, kako bi smo ubrzali naš Evropski Put

-Zašto su cene goriva i hrane skočile tako mnogo?
- Zbog uskladjivanja nerealnih sa realnim cenama Evropske Unije a propo naše Evropske Inicijative. Prvi korak koji možemo odmah završiti sa naše strane jeste uskladjivanje cena sa Evropskom Unijom.
- A uskladjivanje plata?
- To je drugi korak, i njega ćemo ostvariti po ulasku u Evropsku Uniju a u roku koje prepiše vladina agencija za Evropsku Agendu

Zašto kupujemo lekove kada redovno plaćamo Zdravstveno Osiguranje svaki mesec?
- Jer je to standard revizije ugovora o Evropskoj Perspektivi i Evropskom putu i naša ulaznica u Evropski Sistem Vrednosti

- Zašto da dodjem za dve nedelje po pasoš, zašto mi ga ne završite sutra-prekosutra?
- Jer je period od 2 nedelje preporuka Evropskog Izaslanika za pasoše i Evropske Papirološke agencije

- Kupili ste 42 Mercedesa po ceni 148 Mercedesa za potrebe Agencije za Nuklearne Objekte Srbije, ima li tu sumnji o zloupotrebi?
- Naravno da nema, jer moramo investitorima iz Evropske Unije pokazati da smo reprezentativni.
- Ali zašto toliko skupo?
- Pa ja to nisam kupio zbog sebe nego zbog ubrzavanja priliva novih investicija iz Evropskih fondova. Moja uža i šira rodbina od skora takodje vozi istu marku i godište tog automobila, kako bi i privatno pokazali kako poštujemo Evropsku industriju i Evropsku Perspektivu Srbije!
- Izvinite, naša greška i glupa pitanja
- Ništa, u redu je

Tako, Evropska Unija postaje vazduh kojim dišemo i voda koju pijemo, Bog kome se molimo. Ona polako, Bogu hvala ulazi u našu svakodnevnicu, krvotok i ishranu.

Nju volim više od roditelja, bračnog druga, deteta, ognjista i rodne grude.
Ona me ispunjava, i ona je odgovor na sva pitanja.

Evropska Unijo, Evropska Perspektivo, Evropski Putu i Evropska Inicijativo, ja te volim najviše na svetu!

[divider_advanced color="rgba(122,122,122,1)"]
Napomena: Ako nas Evropska Unija ikada primi, 95% političara će se ubiti jer više neće odgovor na pitanje "Zašto_________________________?"
(prostor popunite sami, svejedno je šta hoćete da pitate, odgovor sada je...zna se)

Takodje, ukoliko ovo čita neki naš čovek iz Evropske Unije (Nemačke, Francuske, Španije...) da nam javi da li su nam cene uskladjene i da li su nam plate u tom slučaju u odnosu na njih...makar tu negde.
[divider_advanced color="rgba(122,122,122,1)"]

15. 9. 2011.

Da li je Balkancima korumpiranost u genima?





ISTINITA PRIČA:
Letovanje 2011, Parga, Grčka

Otvaram flašu Pepsija na terasi i pijem, jer je bio pakleno vruć dan a i suviše sam žedan.
Gleda me moj sin Vuk, koji je tada bio 15 meseci star, još nije naučio da priča ali u principu sve razume i zna dobro da objašnjava gestakulacijom, dolazi do mene, i traži mi da mu dam da i on malo cugne Pepsija, naravno pričajući njegovim bebećim nemuštim jezikom i dajući rukama znakove

Ja mu dajem jedan gutljaj, i sklanjam flašu, on traži još...opet mu dajem gutljaj i sklanjam flašu, medjutim njemu se sad taj novi ukus koji je probao strašno dopada i traži još...pa hajde...šta sad...daću mu još jedan srk...

U tom trenutku moja supruga vidi da mu dajem da pije Pepsi i dere se iz kuhinje:
- JESI LI TI NORMALAN, NEMOJ MU DAVATI PEPSI DA PIJE, DA SE NAVLAČI NA TU HEMIKALIJU A JOŠ NEMA NI 2 GODINE!!!

Ok, uvidjam grešku i sklanjam flašu na sto, šta si pio-pio si, nema više!

On mi ponovo traži da mu dam da popije, ja mu uzvraćam sa:
- Nemoj Vuče, dosta si popio, ne može više, ne da nam mama da pijemo još, dosta je...

Opet on traži, ja mu opet odgovaram u istom fazonu, i tako jedno 2-3 puta...

Kada je uvideo da ovog puta stvarno neću da mu dam da pije Pepsi, bez ikakvog plača ili nervoze se povlači sa terase, ulazi u trpezariju prelazi je i odlazi do frižidera u kuhinji, ja ga naravno posmatram, jer još nije 100% siguran na nogama...

Otvara frižider, nešto u njemu traži i nadje u stalku na vratima frižidera čokoladu koju smo tu stavili da se ne bi istopila...
Uzima je, opet preko trpezarije do terase... i daje mi čokoladu u ruke...

- Hmmm, hoćeš da ti otvorim čokoladu?

Ne, kako sam čokoladu uzeo u ruke tako je kažiprstom pokazao u flašu Pepsija i otvaranjem i zatvaranjem šake mi signalizirao da mu dam Pepsi.
Ja mu čokoladu vraćam u ruke, ali jok, nema vajde neće ni da čuje za nju, gura mi je nazad a prstić je i dalje uperen u Pepsi, i traži...

I ja šta ću, otvaram flašu i dajem mu je, kupljen sam, pao sam na foru, uradio me je, the end!

DA REZIMIRAMO:
1) Popio je 2-3 gutljaja Pepsija i više nisam hteo da mu dam, uz ukor mame :)
2) Otišao je do frižidera i uzeo čokoladu kako bi me podmitio
3) Nadmudrio me i dobio je Pepsi

Napominjem, Vuk ima 15 meseci, priča samo na bebećem jeziku, još nije krenuo u vrtić, nije ni od koga video išta slično, ja nikad nisam niti davao niti primao mito...pa me zanima...
Da li je u genima obojice bila upisana informacija o davanju i primanju mita, kao sredstva za ostvarenje cilja???

2. 9. 2011.

Srbija - 2112


Srbija je ispunila i poslednji uslov za pristup Evro-Albanskoj Uniji i predstavnici Vlade Tomica Milosavljević Reborn Edition i Milan Krkobabić su podneli izveštaj Srpskoj Skupštini o napretku procesa Evro-Albanskih integracija, što je grupa od 6 gradjana koji nisu predati Hagu prihvatila sa oduševljenjem (Morpheus Tadić, Džafer Ramadani, Safet Jovanović, Djuljzim Vasić, Džukrim Kojić i Džamil Krkobabić)
Uz privodjenje kraju radova na Koridoru 10 pristup Uniji je odlična vest.

Vlada je i dalje zabrinuta za pad nataliteta u Srbiji ali Agencija Za  Proučavanje Nataliteta i dalje pokušava da pronadje razlog takvom trendu. Uprkos tome Vlada će uplatiti sredstva za sve četiri trudnice u Srbiji.
Da bi trudnice preuzele ta sredstva samo treba da donesu na uvid potvrdu o zaposlenju, izvode iz Matične Knjige Rodjenih i Izvod Iz Knjige Državljana, slike deteta iz stomaka i da plate Administrativnu Taksu od 98%.

Nakon uspešno završenog projekta od strane Agencije Za Više Vladine Poslove, odnosno restauracije napuštenih škola i vrtića i njihove adaptacije za potrebe Skupštinskog Restorana i Skupštinskog Striptiz Bara, Vlada razmišlja da sve preostale napuštene njive u Srbiji adaptira i od njih napravi golf terene, bazene, spa-centre i centre za Relax masažu za potrebe Vlade čime bi upotrebljivost cele površine Srbije od 9800 ari, odnosno na potezu od istočne do zapadne strane Dedinja bila optimizovana.

Srbi koji rade u EA Uniji, Ujedinjenim Amero-Albanskim Državama, Velikoj Albritaniji, Alustraliji, Kanadalbaniji i ostalim državama i dalje se okupljaju putem društvenih mreža Google Pljus i Facebuljuk kao i putem servisa za četovanje poput Skajptare i GTaljk.

Dinar je relativno stabilan i sada je dostigao vrednost od 42 GigaDinara za jedan Albano-cent tako da se u sledećem milenijumu ipak može očekivati skori dolazak servisa za online plaćanje PayPal kao što je uspešno predvidela jedna od bivših Srpskih ministarki.

Agencija Za Proučavanje Simbola, pronašla je tragove nekog pisma za koje se sumnja da je ćirilica.

Mladi u Srbiji, poput 68-godisnjeg Miljazima Ramadanovskog i 59-togodisnjeg Džafera Vasića i dalje pokušavaju da nadju posao u Delti a u medjuvremenu se snalaze novcem koji su dobili za redovne nedeljne izbore za Skupštinu Srbije i donacija koje dobijaju od Crkve Krkobabićevih Svedoka.

Бирократија и њен потенционални напредак





Елем, по новом закону, уколико Вам се укаже прилика, да морате да извршите неке грађевинске радове у свом стану или кући, типа, као што сам ја имао акцију пре неки дан, да срушите неки гипсани зид, да окречите кућу и слично, то морате пријавити у својој Општини, платити неку таксу за ту пријаву, сачекати дан-два да вам се то одобри, па онда кренути у акцију....

На основу тога, направио сам анализу, како ће изгледати Бирократија у скоријој будућности у нас Срба...

Елем, изађете у град, допадне вам се неки дечко или девојка, остварите везу, и после неког времена, пожелите да водите љубав...
ОК...водићемо љубав...НЕ! Прво мора да се испоштује Бирократија у Срба:

1) Морате да потпишете Уговор О Ауторским И Сродним Правима креаторима књиге "КАМА СУТРА", односно држави Индији уколико се не пронађе аутор и платите таксу

2) Пријавите се Државном Регулаторном Телу и платите административну таксу на Лиценцу О Ауторским правима да би сте користили ту-и-ту позу

3) Напишете Изјаву да нећете користити ни једну другу позу за коју нисте платили таксу - и платите таксу за подношење те изјаве

4) Одете у матичну Општину и платите Таксу На Коришћење Градског Земљишта у сексуалне сврхе

5) Потом, поднесете писану молбу Председнику Кућног Савета, којом тражите дозволу да смете да водите љубав у стану који је у згради, и којом изјављујете да нећете да кршите Јавни Ред И Мир (овде не треба да се плати такса)

6) Уколико планирате да пустите неку опуштајућу музику пре или за време односа мораћете и да платите СОКОЈ-у и Заводу За Заштиту Интелектуалне Својине годишњу надокнаду за коришћење ауторског дела у сексуалне сврхе, јер секс по Уставу и Службеном Гласнику није Интелектуална Својина

Наравно, ако све завршите и јавне службе вам дозволе да водите љубав, гледајте да будете што је могуће тиши како би сте уштедели неки динар, јер се може десити да Вас чује неко из Агенције За Заштиту Фонограма па ће Вам наплатити казну од 15.000 динара због незаконитог коришћења фонограма, као што су својевремено наплатили оној девојци у фризерском салону јер јој је на мобилном телефону на мелодији звона била нека мелодија за коју није платила доприносе датом удружењу (link http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2011&mm=01&dd=28&nav_id=488917)

26. 7. 2011.

Просветно Физиолошки Састав 'КЕЊА МИ СЕ ОД...'





...развода Наташе Беквалац, Гоце Тржан, Иване из Негатива, разних свађа сисатих крештаљко-певаљки попут Јелене Карлеуше и сличних, од брачних проблема Барака Обаме и жене му драге Мишел, од свађе Радикала са Напредњацима, Демократа са ЛДП-ом, Радикала са ЛДП-ом и Демократа са Напредњацима, од тога ко је јачи Партизан или Звезда, од тога да ли је бољи Гугл Плус или Фејсбук, од Стоје, Јане, Ћане, Баје, Брке, Брзога без качкета, Луиса без 'аљине и од неизвесности да ли је Сека Алексић ћелава или фолира, смака света који ће бити или у Септембру 2010-те или у Новембру или 2012-те, од ја-имам-своје-ја жена са два презимена, ретардираних тинејџера који кориисте W уместо В, тупча манекенки по Београду које фурају фазон "Секс И Град", а да и комплет свих манекенки са четврт грама мозга због којих све девојке морају да изгледају као да су из Аушвица побегле, Демократије коју по свету рекламирају капиталистичка друштва а која је све само не Демократија...

Посебан напад пролива имам од старлета и њихових продуцената, Парис Хилтон, пилатеса, фитнес инструктора, Таи-Чи учитеља, јога мајстора, стилиста, стајлинга, Пи-Ар Менаџера, нутрициониста, макробиотичара, модних креатора, фешн викова, фешн селекшн-а, Љубав и Мода, спомињања Дејвида и Викторије Бекам, Бијонсе, Лејди Гаге и осталих "славних" курчића, ретардираних клинки које се сликају у клоњи и пуће уста ко патке, од геј амбасадора Израела који хоће да дођу у Србију, од Шешеља, Бориса, Војислава, Чеде, Веље, Јожефа Касе, Мииирка, Кркобабића, дебелог комуњаре са путевима, Зукорлића, Томе Филе, Б92, РТС-а, геј параде које су главне теме у животима свих, Европске Уније, Европског пута, уласку у Европску породицу, Европске перспективе, Европске демократије и свега осталог Европскога са којим ове шатро демократе угушише, о љубавним везама Жељка Јоксимовића и Јоване, Банета и Катарине, Бранислава Лечића и неке Нине, гласа и умиљатог осмеха из пакла Лее Киш, попова који имају тарифу за певање по кућама бољу од Синана Сакића, брадатих матораца који да би подигли себи цену која је мизерна и никаква, гледају на све могуће начине да понизе/направе дебилима/омаловаже друге људе око себе, па се још рекламирају као најбољи и најпаметнији а уствари им све завршавају други људи око њих...

Апсолутно ми се јебе која је боја у моди ове сезоне и ко о томе одлучује, зашто се нису поздравили Тадић и Лукшић у седишту Уједињених Нација, који ће сладолед бити хит, ко ми гледа профил на Фејсу, због краљевског венчања неких Кејт Мидлтон-а у Енглеској, пропале везе неке Романе Панић са неким Грком, пропалог брака првог женског педера Рушке Јакић са неким нисам-кресо-6-месеци Италијаном, због неких државних мутљавина марке Беко и Мишковић, колико је ко скинуо килограма са Анти-Килограмом и како, за бабу која је свог унука са овим препаратом излечила и оженила, магичну формулу Доктора Милојевића, тигањ коме не треба уље, ви-их-стављате-оне-спадају препарате, ко је ставио а ко скинуо вештачке сисе-уста-дупе, ко је колико зарадио на турнеји по Европи и Америци...

Најебао бих се кеве свим несавесним власницима паса када неки 'кер' расе питбул изуједа неко дете од 3 године на улици, комплетној Српској влади и политичарима што им се јебе јер немамо кинте да преживимо, поповима-политичарима-мутљавинама који имају по 5 државних кућа док неки мученици из Лесковца живе у кутији, докторима и њиховим медицинским сестрама што им се јебе да ли си здрав-болестан-умиреш али су први када треба да се траже повишице и блокира улица Кнеза Милоша, докторима и педијатрима по домовима здравља који се опходе као да су краљеви из доба Тутанкамона а који су дипломирали преписивање Антибиотика за било какву болест или повреду (али су опет први за повишице), шалтерушама са мини валовима и трајним фризурама по државним установама које су оперисане од љубазности а које су радно место наследиле од рођака који ради ту, пензионерчинама од трилијарду година који неће да оду у пензију па заузимају радно место некоме од 25 година ко жели да ради, комплетно свим политичарима из бивше СФРЈ што нису били паметни да мимоиђу најкрвавији рат свих времена у Европи, онима који су посвађали Хрвате, Србе, Босанце, Албанце, Македонце једне са другима, комплетној влади САД-а који воде хуматарне ратове по свету и који су убеђени да смо сви ретардирани па не знамо шта је то, онима који компликују мушко-женске односе и праве од тога драму-хорор-трилер-акцију као и онима који читају књиге и таблоиде марке "Како завести мушкарца/жену", "Како да постанете роб његовим прохтевима" и остала срања...

Људи...прво о чему треба да се бринете јесу најближи људи око вас, ваша породица и пријатељи (а не Кејт Мидлтон и Викторија Бекам...јебала вас и Кејт Мидлтон и Викторија Бекам), па ваша соба, па ваша кућа, па ваше дворише, па место у коме живите...па тек онда ако остане простора у вашим животима...град у коме живите, држава, континент, планета и васиона...

Све су то намештена интересовања како не би сте видели шта се дешава у вашој породици или околини, колика је незапосленост, јад и глад, колико се променила клима и озонски омотач, колико отрова има у ГМО храни, колико се невиних људи убија по СФРЈ, Либији, Ираку, Авганистану, колико је скочио степен криминала у целом свету, колико је појефтинио људски живот....

Отрезните се и отворите очи!

[divider_advanced color="rgba(87,87,87,1)"]

Додаци од посетилаца

...билборда са којих ми поручују шта да пијем, једем и кад су Еxit и Гуча. Шљаштећих реклама на којима су насмејана лица какво и ја могу да будем, само у банку да одем. Делта Ситија, Ушћа и Меркатора где треба да будем виђен, а не да купим мајицу и идем напоље.
Реклама у којима госпође носе детерџенте по торбама, и рекламних мама које са осмехом гледају у блатњаву децу. Виља Рибе и Виља Баха са све Мистер Пропером.Изборне године где ће сваки километар пута да отварају, да ми се смеју у лице са фотошопованих плаката и поручују да ако ову годину преживим, идућу сам најебао.

...нових укуса чипса,феферона,кајмак,арге нтински бифтек,једва чекам да измисле чипс са укусом сарме,онда ништа друго нећу да једем осим чипса,наравно како то да прескочим,пиво,страховито ми је се срало од нон алцохол пива јебо ли га шваба што га измисли да би на крају тотално усрали цео свет са пивом са укусом лимуна ееееееј бате од лимуна се прави лимунада а не газирано пиво,или још јаче је оно неко срање са јабуком,на који сам крш бацио 85 динара,боље да сам купио тоалет папир...

...НАСТАВИЋЕ СЕ!

------------------------------------------------------------
Наравно, слободни сте и ви да  допишете у коментару од каквих се социјалних појава вама кења, па ћу допунити овај састав вашим додатком

25. 7. 2011.

Најспорији банкари у историји универзума!






Драги моји,

уколико сте клијент Банке Изнтеза и затребају вам којим случајем неке паре са рачуна, морате нешто да уплатите и слично...избегавајте Банку Изнтеза у ОЖA (адреса је цензурисана да не би имали проблема људи који тамо раде па да их не бих носио на души, али објавићу је ако ме и даље буду излуђивали), јер би био ред да доживите да видите ако не своје унуке а оно макар своју децу...

Ако вас пак, пут наведе баш у ту Банку, тј ако вам живот зависи колико је хитно да нешто одрадите на њиховом шалтеру ОБАВЕЗНО понесите следеће потрепштине:

- минимум 3 сендвича, са што јачим састојцима унутра, по могућству сланина, маст, месо, мајонез, како би вас што дуже држало, јер не можете понети сву храну зар не? Ако будете имали среће, удариће вас срчка, па вам онда уплата-исплата у тој банци неће ни бити више битна....

- фотографије најближе родбине (деца, брачни друг, девојка, мајка, отац...) како бисте се када завршите са банком тј ако завршите подсетили како ваши најближи изгледају, или за случај да после неког дужег времена почну да вам недостају. Такође би било добро да понесете сва документа, за случај да од чекања заборавите где живите, како се зовете, и слично.

- Средства за личну хигијену, макар жилет како бисте макар обријали браду, ноге, бркове... Жене ако немају бркове, нека не брину, добиће их у тој експозитури.

- Лекове за памћење, које бисте требали да попијете одмах при уласку у банку, а потом да их пијете на свака 4 сата, пошто ћете на крају заборавити и зашто сте уопште и дошли у банку.

- Лекове за смирење, како вам се не би десило да пукнете, и шалтерским службеницима одгризете главу, одломите кичму или поломите неки од битнијих екстремитета

- Тест за трудноћу, или макар онај Maybe-Baby тест, јер се може десити да се упознате са другом особом, да се заљубите, оснујете породицу, и да вам деца одрасту...у тој банци

- Ако се раније нисте бавили медитацијом јер нисте знали како се то ради, у овој експозитури Банке Интеза ће вам се само ка'сти

- Обавезно понесите мобилни телефон, како бисте се јавили својима, да би они били сигурни да вас није нико убио, отео, претерао из државе, продао у бело робље и слично.

- За девојке, младе мајке и тинејџерке...обавезно понесите фарбу за косу, нешто за целулит, онај Вондер-Бра грудњак, креме за затезање лица...јер постоји доста жена које изгледају лепо и у 80-тој.

- За мушкарце, тинејџере и младе очеве...обавезно понети Вијагру, јер ће вам бити потребна за дубоку старост

Има ту још доста ствари које морате понети, знати и спремити за одлазак у Банку Изнтеза у ОЖA, али ни ја више не могу да се сетим, пошто сам данас био тамо, па сам сада на Бенсединима и Гуаранама, како бих се повратио.

Ја сам вас упозорио, а ви како хоћете!

Поздрав!

PS:
Ово не важи за жене које раде као саветници за становништво у оквиру исте екпозитуре, јер су оне врхунски љубазне, па и није проблем.
Радници на шалтеру, нису нељубазни нити одбојни, већ су само успорени као пакао!
Овај текст сам написао на свом мобилном телефону док сам чекао у банци, па сам га само превукао на компјутер и конвертовао у ћирилицу. То је уједно још један доказ колико су спори у тој експозитури:)